Periodo I

Aun puedo compartir mis melancolias. Procuremos dejar a un lado las ficciones, sobre todo las inutiles. 

Como he dicho extensamente, no conozco mi suerte. Sospechaba que era grande. Otras veces, que era peque;a, y aun no me he decidido. No lo he logrado. El objetivo es seguir adelante. No caer. Quizas es lo contrario. Caer y nada mas. 

En cualquier caso, quiero dibujar un cuadro pragmatico de mis experiencias. 

No dare muchos datos. Casi he hablado de toda mi infancia y juventud. No hay mucho mas que decir. Estos tiempos quedan muy lejanos en mi memoria y estan a la misma altura que los sue;os. Como si realmente no los hubiera vivido. 

Me siento inclinado a renunciar. Mi apasionamiento tambien me hizo da;o. El apogeo va seguido de una destruccion que debe suceder. No hay otra manera. 

Empiezo a sospechar que las cosas estan en su lugar, sea cual sea. Porque ahora no se si seria capaz de soportar esto eternamente. Creo que solo puedo decir que soy ignorante y que toda apariencia no es suficiente. Por eso es apariencia. 

No era esto de lo que queria hablar. Queria quitarme de encima experiencias del pasado. Las responsabilidades que conllevan. Aun pueden desearme y lo noto por esa fugaz mirada de los demas. Porque tengo cuerpo, no solo alma, y con el actuo en este momento. Con el vivo, como en una habitacion que no puede ser mas idonea. 

No quiero hablar de la decepcion de los demas, porque ahora me parece incalculable. Se que he decepcionado muchas veces, pero no se cuantas. Por eso huyo, como los demas. Se que es cobarde. No siempre he sido valiente y muchas veces he creido serlo. Estaba orgulloso de creerlo. Me dejaba llevar. Disfrutaba de la farsa. 

La mayor agilidad que soy capaz de imaginar ya la he conocido. Esta en los mejores escritores de todos los tiempos. Sus mentes parecieron iluminarme cuando aun tenia esperanza. Ciertamente, no quiero haberla perdido. No se si vale la pena vivir sin esperanza. 

Veo a nuestra raza mas soberbia que nunca. A mi edad, siendo joven. Y nos veo demasiado metidos en nuestras peque;as vidas, lejos de lo que alguna vez pudo ser una iluminacion, un renacimiento en grupo. Un terreno comun. Debio ser una epoca de valentia. No es nuestra epoca. 

Vuelvo a recaer, como no puede ser de otra manera, en los limites que conozco. Se que esta melancolia a nadie sorprende. Es facil dejarse llevar. Digo lo que no  se, por si alguna vez consigo liberarme de ello, como si llegara un golpe de suerte. 

No he tenido fuerzas para buscar una estrategia mejor. He sido pedante casi todo el tiempo y pienso que, cuando creo redimirme, tambien lo soy igualmente, porque es como si me permitiera sentirme asi. Estoy intentando ser sincero. 

Esta me parece la unica o la mejor forma de librarme de mis monstruos. Si son reales, invisibles, interiores, aqui quiero dejarlos. No imagino que hagan mas que da;o a mi espiritu, que quiere elevarse y perderse en la inmensidad. No en peque;eces. 

Pienso en las conmovedoras apariencias que pintan las paredes de mi pasado. Pero siento que deberia ver mas ternura en ellas. Una ternura que se ha ido. Como una luz o color que esta ausente. No era la luz verdadera. Ahora, estoy obligado a reconocerlo. 

Esta es la unica forma que logro de concebir mi vida. Siendo yo, probablemente, una parte mas de ella. Una parte mas del todo. 

Me rio y desprecio a los demas, porque me parecen incluso mas rezagados que yo. Siendo distraido y cobarde, no me explico como otros se han acostumbrado a serlo todavia mas. Imagino que, en la inmensa mayoria de los casos, es porque no han llegado a conocer nada mejor. Pero es solo mi opinion. 

Quisiera reirme mas y tener menos altibajos. Ser menos extremo. De esto ya he hablado otras veces. Me ha afectado la sorpresa. Un corazon nunca esta preparado para dejar de recibir sorpresas, mientras esta vivo. Aunque se vistan de familiaridad. 

Es mi manera de expresar los sentimientos. Se que no basta, pero lo estoy intentando. Para mi, es casi como luchar valerosamente, pero entiendo que muchos no puedan verlo asi. Al fin y al cabo, son solo palabras. 

No estoy sufriendo tanto. Es solo que tengo miedo de que sea asi. Pensaba que podia tocar fondo y ya estoy persuadido de que es imposible. No voy a cambiar la verdad. El intento de querer cambiarla es un efecto de mi ignorancia. 

Mecanicamente, ejecuto los pasos que conozco. Como si fueran juegos circulares en los que solo cambia la velocidad. Como si solo pudieran ser malabarismos. Vano exhibicionismo. 

Ya no me siento capaz de cerrar cuestiones, pero antes creia serlo. Creia tener esa sabiduria de los sofistas, la que rebosa en este mundo, porque ilumina a los que viven en la mayor oscuridad. Pero no es verdadera luz. Es una luz inferior. No se explicarlo de otra manera. 

Ahora, creo ser mas consciente de lo que intento emular. Un discipulo ideal del maestro. Porque no puedo ser maestro. Ya lo he descubierto. He paseado por el mundo y, aunque pasease mil veces mas, no siento que pudiese ver mas de lo que he visto. Nada diferente. 

Cuando leo a mis antepasados, reafirmo mis sospechas. Palidezco un poco, al refutar mi incertidumbre. Porque no creo que tenga ningun poder. Ni siquiera ese. 

Pero tal vez haya que ser valiente y aceptar que tenemos algo que ver en esto. La razon que hay en nosotros. La voluntad de saber. El atrevimiento.

Quiza eso pueda marcar alguna diferencia, si la valentia importa. La valentia del corazon. 

Estoy hablando como un ni;o emocionado. Asi recuerdo mi mundo ideal. Pero he entrado y salido de el muchas veces y cada vez ha sido siempre diferente. Como yo mismo. 

Soy ese rio en el que todo cambia. Tambien soy el ser eterno. Pero aqui esta solo una parte. La que intenta huir de si misma. Porque no es el todo. 

Muchos no deberian seguirme, si no quieren perderse. Ya he confesado que digo muchas tonterias y que no soy tan honorable. 

Hay peores excusas que hace miles de a;os. Son hijas bastardas de las primeras. 

Si realmente soy tan vulgar como creo, esto dara igual. 

Si soy algo diferente, algo mas importante, espero saberlo. 

Intento mantenerme abierto, con todos mis intereses preparados. Hechos para la batalla.