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Son las cuatro menos diez. Quiero cansarme. Estoy en el trabajo. Tengo la cabeza un poco embotada. De repente, ha cambiado el clima y ahora esta algo mas soleado. Aqui, eso es una novedad en esta estacion. Ahora, voy a intentar relatar algunas de mis experiencias pasadas, para matar el tiempo. 

He contado ya algunas de mis experiencias de la infancia. He hablado extensamente sobre peliculas, videojuegos, mi barrio y mis primeros amigos. No hay mucho mas que contar. Muchos momentos parecen ya perdidos en el tiempo de mi memoria. Hoy siento que no puedo estar mas completo. Pero no es algo tan agradable como me gustaria. 

Pense que conseguiria dejar las angustias atras, pero son una profunda parte de mi. Como una herida que no se cura. Es como si fueran un latido de mi alma. Un quejido. Un estertor de pasado inmortal. 

Todo esta mezclado en el presente, pero es tan simple que no se puede describir. No tiene complejidad suficiente para ello. Mis sentimientos ahora se resumen en la sed. La sed humana de las cosas divinas no acaba hoy. No hay textos eternos, pero si hay textos utiles. Este juego es un detalle mas de la naturaleza, como todas las chispas de existencia. 

Prefiero hacer esto a no hacer nada, pero cuando no lo hago, ahora parece demasiado doloroso. Solo es mi intento de escapar. Quiero hacer algun descanso. No me encuentro bien. Me he cansado de casi todo lo que hacia. Me canso poco de hablar con la gente, ser querido, compartir intimidad. Me gusta que murmuren conmigo. Significa que confian en mi. Nos necesitamos unos a otros. 

Si solo hay almas heridas, conozcamoslas en silencio, pues todos estamos solos. La belleza huye. Posandose un momento, parece quedarse para siempre. Puedo decir que no planeo mis textos. Ojala esperase algo nuevo. Ojala fuese ingenuo de nuevo. Es demasiado lo que oculto hoy, para ser tan desconocido. Aqui, mis compa;eros se deslizan con mas ligereza que yo sobre la rutina y la frivolidad. Cualquier cosa es mejor que el tedio. Estamos decepcionados y desanimados. 

Encontramos la belleza en los peque;os detalles. No hay otra parte. Esto es todo. Quiza exagero. Mi doctrina es un lamento. Porque fui perezoso. Todavia lo soy. No he curado mis defectos. No me he preparado para lo peor. Soy un monstruo de la naturaleza. Quiero ser bello por dentro. No quiero abandonarme. 

El dia pasa sin mi. No quiero ser olvidado. No se quien soy todavia. No puedo deshacerme de este lamento. No termina. No quiero volver atras, si he de acabar en el mismo sitio. Quiero consolarme en el dolor de los demas. Parecen mas peque;os que el mio. Puedo soportarlos mejor. Quiero seguir adelante. Olvidar lo que no se puede olvidar. Imaginar la libertad en un momento nuevo. 

Bromee tanto. Pensaba que lo conseguiria. Que conseguiria lo que ningun otro ha conseguido hasta ahora. No puedo creer en la fantasia nunca mas. No quiero sentir que mi vida ha acabado. Quiero seguir viviendo. Estoy estancado, traumatizado. Que es lo que me ha pasado? Solo queria estar bien. Pero no pude ser normal. No pude cambiar las marcas que empezaron mi vida. Son cicatrices de la historia y el tiempo. Son huecos de la razon. Como la locura.

No creo que cambie. Quiero compartir estas disputas espirituales. Es mucha carga para una sola persona. No quiero un corazon pavido. Quiero estar mas ligero. Concederme algo especial. Y como lo hago, si no se quien soy? Hablemos como buenos amigos, sin mas pretensiones. Sin perder mas el tiempo. El hombre es vago y jugueton. Se aburre y se desanima. No quiero volver a mentir nunca mas. 

Que hago para cambiarnos? Gemir, impotente. Creia que seria mucho mas creativo. No se si puedo curarme, si me estoy curando ahora. Este es mi vida. Vivo este dia. No voy a volver. Caemos hacia delante. Lo he dicho otra vez. Me quedan tres horas aqui. Espero que algo se puede aprovechar, al fin.